親愛的，從你家離開至今，剛好滿一年了。

那一天你沒有來送我，是好友Ａ送我搭上開往機場的火車。

在出境安檢入口前，我拍了一張苦瓜臉的照片。

「真不想離開啊——」我在心中吶喊。

本來想寫一篇題名為〈再見〉的文章，好好向你道別。沒想到這篇一寫就是一年，至今我仍無法好好說出這再簡單不過的兩個字。

事實上，說「再見」需要練習，也需要勇氣。我想我還需要一點時間。

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一年的時間有多長呢？

是地球經歷過四季變換，是新生兒從出生至滿周歲。

是365天 = 8,760小時 = 525,600分鐘 = 31,536,000秒。（剛剛好奇去估狗了一下，原來還有關於「年」的維基條目呢）

一年的時間，足以讓原本深厚的感情慢慢變淡、可以讓原本無縫的距離拉長，也可以讓悲傷得以緩解，讓傷口結痂復原。

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現在想起你，已經沒有那麼痛了。

人們總說：「時間能沖淡一切。」這是真的。

將剛回到家鄉時所記錄下的文字，和如今的語調相比，那種情緒的波折、情感的濃度，都已趨緩、逐漸稀釋。（有興趣的朋友歡迎拿這幾篇來比較：Home Sweet Home, but I miss you all，還有記錄慘劇但仍努力自我鼓勵的Take a Step at a Time）

畢竟，人總是要向前看、向前走的。

我知道我不能一直陷在回憶裡，那只是逃避。逃避現實、逃避責任，逃避自始至終都存在的問題。

我知道我對你總是過於依賴。雙手環著自己，緊抱著你留下的溫度，遲遲不肯放手。

但如今，我知道我該往前邁進了。

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最近做出一項人生重大決定。雖然未來的路還是被雲霧環繞、看不清楚在前方等著我的是福是禍，我都決定要離開現況、勇敢往前踏一步。

過於舒適的環境讓人喪失求生意志。我像一隻在溫水裡泡澡的青蛙，舒舒服服搓背做spa。殊不知水的溫度愈來愈高，我得在喪失最後一絲理智前奮力一跳、離開這看似幸福實則危機四伏的溫柔鄉。

因為知道自己的不足之處，我必須強迫自己接受新的挑戰。否則，我彷彿已死，只是好幾十年之後才會下葬。

野心、企圖心、貪念、不知足……其實應該是同義字。因為不滿足，才有改變的動力；因為有所求，才有進步的可能。

「知足常樂」是句好話，但如果我現階段就已經對一切感到滿足，那我這一生即是：不過爾爾。

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哎呀，開頭寫了你，結果又自顧自的說著。希望你不會介意。

我知道你不會介意的，因為你了解我的本質：老是絮絮叨叨自言自語，以自我為中心。

但你也相去不遠啊，半斤八兩。所以你就別介意了吧。

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時候不早了，來聊聊你最愛的天氣吧。

最近你家那邊開始轉涼了吧？

我的手機裡始終留著你家的時區和氣象，閒來無事或想你時就點開看一看。

已經十月了，我家這裡還有26度，你家已經降到15度以下了。

今年冬天會不會下雪呢？

我記得去年下雪時，我開心的在外面四處亂晃玩雪，你則蹙眉抱怨火車不開。

我滿懷感激地看著紛紛落下的雪花，心裡漾著難以形容的感動。你卻窩在屋裡擤著鼻涕，抱著棉被坐在暖爐旁，說你家其實不常下雪。

吶，親愛的，哪一天來我家看一看吧？

我家冬天的溫度，是你家的夏季均溫。

以往入秋總是對涼意感到心寒，如今我卻盼著溫度下降。

開著窗，夜晚的清涼微微透進室內。

我期待著氣溫降到18度的那天，心裡好似迎接夏天來臨般喜悅。

在那天來臨之前，請多保重。

願你一切都好。

Joyce 03 OCT 2019 Taitung